カテゴリ:独り言( 44 )

 

RIN

そう、またこっち書くよ。


今年一年、特に夏過ぎた辺りからかな・・・。
ずっと考えてたんだけど、やっぱこのままいこうと思う。
別にここ読んでる人なんて、多分全く知らない人とかな訳だからさww
どうでも良い事だけど、やっぱり言いたい。


自分はまだ何にも突き詰め切れてない。
ベースを弾く人間として。
音楽を愛する人間として。
下手くそだけど、音楽は最後までやっぱやりたい。
社会人になって、ライブからは遠ざかった。
それよりか、何がやりたいのかすら分からなくなった。
このまま、ずっと8ビートのロックだけで良いのだろうか。
沢山の音楽がある中で、自分の好きな音楽だけをやってて良いのか。


そんな時、ギターを始めた。
まだ全然モノになってない。
握り方からまた勉強のし直しだ。
ソロだって、練習しなきゃだろう。
けど、ギターを弾いて思うことはいつも「此れほど思い通りにならないことがあるのか」と。


何をどう考えても、この手を、頭を動かせるのは自分だけ。
社会人だから、大人だから、時間が無いから、そんなのは理由であって、制約には大してなってない。


自分はやりたい。
ベースももっと突き詰めたいし、ギターだって頑張りたい。
良い音楽をもっと聴いて、もっとアレンジを考えて。
バンドだってやりたいし、どっかのセッションにだって行きたい。
本だって読みたい、勉強もしたい。
何でもしたいだらけだ。
それを一つずつ消化しようと思う。


突き詰めれば、また何か変わると思う。
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by yosuke0527 | 2007-12-24 01:04 | 独り言  

ITADAKI

やっぱこっちにはこういうのを書かなきゃね。
正直mixiは色々話題を選ばなきゃだから、書くの疲れるんだよww


頂。
今週に入って年末の怒涛のライブ観戦スケジュールな訳です。
現在MODEAとZIGGYを見終わって、後はTAKUIとLUNAとJを残すと。


前2バンドを見て、やっぱり思うことはさ。
いや、本当恐れ多いんだけどさ。
自分ってこのままで良いのかなーって。
別に現状に不満がある訳じゃない。
お金だって、ある程度ある。
聞きたい音楽も沢山ある。
仕事だって周りにだって恵まれてる。
好きなことが出来てる、多分今年社会人になった人間の中でもかなり。
勉強だって出来る。


これ以上何を望むのか。


自分って人間は当然音楽が大好きで。
やっぱり生涯現役でいたい。
もっと言えば、ずっと格好付けて生きてたい。
ギラギラしてたい、何かずっと不満足でいたい。
後半二行だな、自分の心境って。


ZIGGYの今日のMCで、来年はZIGGYとしての活動はしないと宣告。
もっと好きなことをやりたい、目指す頂を目指したい。
もっとエゴでありたい、そう彼らは言ってました。
ある意味理想、音楽家として理想の発言だと思う。


そう、ずっと格好付けて生きたい。
人間として。
誰が何と言おうと、自分の中の許容範囲を逸脱したくない。
それは身体的にも、精神的にも。


と、同時に自分に限界は作りたくない。
守りに入りたくない、っつうか入ってたまるかって。
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by yosuke0527 | 2007-12-21 23:30 | 独り言  

MAI

LINKIN PARK at さいたま新都心でした。
とりあえず帰り道の中感想を。


オバオの盟友と参戦だが、案の定奴との待ち合わせは時間がギリギリ(笑)


最初のyellowcardを二曲聞けず、仕方ない。
固定席だと思っていたら、まさかのアリーナ。
既に日中ジムに行ってたうちにとってはかなりヘビーな立ち見、気合いで乗り切るしかありませんでした。
yellowcardはアルバムから偏りなくやってくれたお陰で、知ってる曲もあり、また新アルバムも買いたくなる曲だったね。


日本人好みのキャッチーなメロとパンクのリズムは、初見の人にも受け入れてもらえたかな。
かなりアリーナサイドでも好感触だったね、此れからのファンが出来たら良いなぁ。
若干ギターの音やバイオリンの音が聞こえ辛かったけど、演奏サイドが頑張ってたから良しでしょ。


来年O-EASTでワンマン、日本でも開拓頑張ってほしいね。


次がまさかの順番でDir en grey。
今までkorn(済まん、逆にならない(笑))とのヘッドライナーや海外でも人気があるとのことだから、かなり危ないライブになるだろうと危惧。
yellowcardで前に行きすぎたので、若干後ろに下がるも見える位置で定位置を決める。


この時盟友、既にはぐれる(爆)


っつうかyellowcardでアリーナはあんな盛り上がってたのに、みんなして棒立ち。
ちょっとは盛り上がってくれよ、美味しいフレーズとか沢山あるのに。
決して演奏自体は悪くなかったが、楽器全体の音量が悪すぎる。
京の声だけを全面的に出しすぎて、shinyaやtoshiyaのリズム隊の音量が出なさすぎる。
PAは何をしてるのかと。


ただDirサイドもMCは無し。確かに彼等の普段のライブを考えたら、当たり前なのかも知れないけど、仮にもゲストで出てるならMCの一つは必要だったかも知れない。
二階とか見たら、ちらほら、本当に少数だったけどヘドバン隊が。
乗りにくい、難しい曲もあったけど、中には何曲かはキャッチー……とも言える曲はあっただけに、温度差は残念ながら感じられたライブだったかな。


さて、そこからやっと本命登場。
命の危険を感じつつ、前へ………いけない!!
半分まで行って人間の壁にぶつかり、仕方なく其処で観戦。
正直一週間の間に3枚聞いたからどれが何の曲かなんて分からないんだけど、本当格好良かった。
っつうか音が半端なく厚い。ギター一本、ベース一本っていう編成で此所まで出せるのかぁ、凄い。
ファンもかなぁり盛り上がって、良い感じ。
洋楽アーティストお得意のカメラ、ビデオ撮影の嵐。
正直鬱陶しいんだけどね(笑)何が楽しいかと思ってしまいます。


殆んど休み無し、3枚のアルバムから偏りなくやりましたね。
なんだ、みんな好きなんじゃん(笑)
過去2枚より確かにキャッチーだし、ヤバさも無いかも知れないけど、ライブになると極悪ですわ。
批判の嵐だった3rd(俺には凄い適当なアルバムだけどね、格好良い)も、メッチャ盛りあがったし、名曲も全部やりました。


途中外人とスクラム組んだり、訳が分からん(笑)
音楽は世界共通だな、うん。途中ピアノとボーカルだけの曲で歌を聞かせたり。


ラストはfaint。
地面から足が離れまくり(笑)


さいたまスーパーアリーナだからもっとガンガンに音だしてほしかったけど、まぁ価値はあったね。
世界ってこうなるのかぁ。


帰りは盟友と近況を語る。
相変わらずのテンション。


明日も出掛けるぞー。
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by yosuke0527 | 2007-11-25 01:03 | 独り言  

この時期になると、「秋」を象徴するような曲を聴くと何かしんみりする。


あれからもう2年ですか、うちの一個上だと3年前とかになるんだね。
後定から。
2年っておかしいよね、本当。
もう今は昔ほどにCOCCOや天野月子の曲をやりたい(いや、天野月子は飽きるほどにやりたいけど)って衝動は無いけど、未だに当時の曲は聴けないね。
結構すんなり、自分の演奏してきた曲を聴ける人もいるけど、自分は全く駄目。
大体やった曲、下手したらずっと聴いてないかも。
天野月子は殆ど聞いてないなぁ、新しいやつしか聞けない。
COCCOもかな。


鮫とか花冠とか、後は焼け野が原とか、巨大獣とか。
虹もそうかな、というか後定でやった曲は殆ど聴いてない。
思い出が強いものに対して、どうにも「聞きたいけど、聞けない」って感覚かな。


巨大獣はキツイね。
あれから2年ですよ。
未だに当時のブログとか読んでも、やっぱ思い出すよね。
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by yosuke0527 | 2007-11-14 23:36 | 独り言  

KA

とりあえず、下に書いてあるやつは保留しておいて、他のネタを。


人が変わるということ。
何年もこのテーマを自分の中で考えてるんだけど、全然変わらないものもあれば、何故か変わるものもあって、その最たるものが「人」だと思う。
齢23歳にもなると、其れなりに多くの人と触れ合ってきてるんだが。
どうにも何年経っても変わらない奴もいれば、何故か数年で変わってしまう人もいる。


今でも一番ショックなことは、凄い仲良かった人間が一切喋ってくれなくなったとき。
最初は「今日は体調が悪いのかな?機嫌が悪いのかな?」って思うんだけど、どうやら違うんだよね。
どっかで自分がその人に対して「~はなぁ~」って言ったのが、どうやら物凄い歪曲されて伝わってしまったり、それを批判と受け止められてしまったり。
その誤解なんて解ける訳も無く、ただただ今でも日々が過ぎてしまっているな。
一生修復が出来ないものだろうし。


自分が人に対して何かを言う時。
それはその人が物凄い好きだから、言ってしまう。
これも反省するべき点なんだが、どうしても好きな人に対しては厳しく当たってしまったりする。
愛情の裏返しっていうか、面倒臭い人間だから、そういうことでしか表現が出来ない。


こんな性格故、言いたいこと、やりたいことは全部やってしまっている。
最近では、この個性を如何に殺すか、そんなことばかりを考えている。
人に嫌われるのも嫌だし、自分の言いたいこと、やりたいことが出来ないのも嫌。
このバランスが非常に難しいんだけど。


経験上、女性はどうやら大体の人間が、この個性を受け止めているのか、面白がっているのか、何年経っても扱いが変わらない。
それは非常にありがたいし、だからこそ、自分に女性が必要ってのもある。
多分どっかで割切ってくれてるんだと思うんだよね。
だから何年も会わなくても、一足飛びで時間を越えてまた話せる。


男性は本当に分からない。
毎回久々に会うのが怖いくらい。
中学くらいだと、やっぱ当初の自分のルーツって変わってないから。
あの時代から自分といる人間達は、何年経っても「彼らの中の俺=ある意味普遍的な俺」だから、大丈夫なんだろう。


唯一自信があるのは。
何年経っても、自分に関わってくる人間に対しては何にも隔てなく接していけること。
来るもの拒まずだからね、基本。
人に「変わるな!!」って言うことは出来ない。
だからこそ、自分だけは変わらないようにしてたいと。


そう思う。


本当、そう思う。


自分って何だ??って言えば、多分物凄い性格に引き出しがあるんだろうね。
その場所ごとでのキャラ。
だから、戸惑うんだろうなぁ。
最近音楽やってるときは、本当に今まで「あれほどワガママだった人間は何処行った!?」って位静か。
多分大学の人は、びっくり仰天だね。
物凄い扱い易い人間だと思う。
それは自分の楽器しか考えなくて済むようになったからだけど。


仕事してる時も、やっぱ今までとは違う自分がいる。

職場の同期といるときも、やっぱ若干違う。

大学、高校の吹奏楽、中学、家族。

何処を取っても、同じ自分はいなくて、ちょっとずつ違う。

けど、全部自分。
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by yosuke0527 | 2007-11-04 00:30 | 独り言  

NOU

最早書くまいと思っていたが、まぁ、良いや。
季節外れに低気圧が台風に変わったので、二週連続で土曜が暇。
あっと言う間に10月が終わる訳です。


誰かから、「貴方が書いていることは全て本当なのか?」と質問されたが、冗談抜きで全部本当です。
これ自体胡散臭いと思うが、自分の場合、文字では絶対に本音しか言わない。
口では冗談しか言わない、いや、最近口でも冗談があまり出てこないけどさ。
捉え方って人それぞれだなぁ・・・って、本当つくづく思う。
毎日が発見だ。


毎日が終わると、自分はなんて薄っぺらく生きてるんだろうって思う。
何がしたいんだろうって。
誰かと会う。
当たり障りの無い話、思い出話と愚痴を語る。
楽しいと思う。
同期と会う、先輩と会う、全く知らない人と会う。
これはこれで良い。
これが無きゃ、流石に辛い。


ただ、これが生き甲斐かって言ったら其れは違う。


じゃあ、今の甲斐ってなんだ??
そんなことを思う。


どっかの誰かが「仕事が趣味」って言ったが、じゃあ貴方はお金を貰わなくても仕事できるのか??って聞きたい。
何のために生きてるか、中学生みたいな問いだけど。
それが今、結構重要な段階に来てるのかな。


一つに「何かを見たい」ってのが、ある。
日本中、世界中、世の中全て、それを見てみたい。
それは「旅行」とは違う。
難しい話だけど、その「事象」に興味がある。
其処にアンテナを常に伸ばしていたい。
視野を広く、ひたっすら世界中に巡らせたい。


何かが常に動いてる訳で、自分がこうやって文章打ってる時も、世界のどっかで何かが起きてる。
何かコスモポリタニズムだけど、何かそれが「生き甲斐」だな。
で、その「何か」が起きて欲しい訳で、自分で起こしたいなんて真っ平。
そう、究極の観察者でありたい。


つーづく。
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by yosuke0527 | 2007-10-27 12:44 | 独り言  

ZEI

自分の書いてる昔からの記事をずっと読んでみると、約半分くらいはお蔵入りしてることに気付く。
読み返してみると、よくもまぁ全く成長が見られない。
人間として、どうにもこいつはやっぱりいなくて良い存在だって思う。


はい、こっからは吐露。


いつか誰かに自分は全く自信が無いと言った。
多くの時は、自分に自信があるって言った。
言った手前、どっちが本当かは分からない。


いらないことを言うこの癖、後2年位で無くならなきゃ、死んでしまった方が良いと思う。
いや、常に何故、これだけ繰り返すのか、本当馬鹿だと思う。
世の中には稀有なもので、全く人を傷つけずに生きていける人がいる。
しかも、それはうちの周りに多い。


だからこそ、余計自分の醜さ、汚さ、人間としての不完全さにいつもガッカリしてる。
本当、いつも済みません。


で、逆を言えば、自分は誰かの言葉で傷付くことが少ない。
それは単に無頓着なのか、ある程度割切っているのか。
イライラすることもあるけど、昔に誹謗中傷をかなぁぁぁぁぁぁぁり受けた人間故(思うと、あれは虐めだね。しかも二度も。)、言葉の暴力にだけは堪えられる・・・と思う。
ガキは残酷だから、3ヶ月間良く堪えたと思う。
ま、爆発したんだけどね、最後には。


あまり挑発にも乗らない。
大昔に一度、わざと乗ったこともあったが、それ故に先生に心配されたこともあった。


自分は何て冷たい人間なんだろうって。
どっかで何もかも、他人事だって思うこともある。
いや、そうあるべきだって、思うこともある。
自分だけはパニックにならない、混乱してはならない、達観していなきゃならない。
15の時に決めたこと。
間違って捉えてるかもしれないけど。


それゆえ、人からの言葉を真に受けることが多い。
で、失敗することもある。
全部一斉に分析する。
全部冷徹に捉えちゃうんだよね。


だから職場では、わざと真に受けて「天然」な振りをする。
それが丁度良い。


この力が役立つことだってあるけど。
本当ね、一回誰かに自分をダウンロードしてみたい。
で、どんな風に人が感じるのか、感想を聞きたい。


結局何が言いたいか。
明日から仕事です、はい。
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by yosuke0527 | 2007-10-21 23:37 | 独り言  

SOU

久々に一気に事務所中のパーメント(衝立)や、消火器を全部投げたくなった。
いや、社会人になって初めてかも。
っつうかね、何で自分がやってないことで色々言われなきゃいけないのか。
いや、分かる。
そりゃ、みんな自分の仕事をしてる訳で、ミスが在ればその主幹場所に話は行くんだ。
けどさ、んな、1万や2万くらい、パーって払っちまえよなw
チマチマ計算して、ケチだな。


「っつうか、その書面、私作ってないんですので、内容とかサッパリなんですが、何か?wそんなに細かいこと言われても、うちの課の人は出張大して行かないから、当然作ったこと無いんですけど、それでも何か?w」って本気で言いそうになった。
危ない危ない。
そう、言われて提出しに行ったのは私です。
けどさ、んなさ、全部内容とか見てる訳無いじゃん??


はい、次。



マナ&コバプロデュース会が、どっかの○○部長とかいう、事務次官クラスの人間が24日にわざわざ事務所に赴きになられるので、懇親会を課員としたいなんて話が出てきたお陰でパーになった。
何日も掛けて日程合わせたのに、何だこれ。
っつうか、旧○○時代(お金をばら撒いたアソコね☆)のエースの方がさ、うちらみたいなペーペー2種課員の名前とか瞬間で忘れる癖に、余計なことを。
意味が分からん。
何でいつもは大して関心も無いくせに、こういうときに引き合いに出すのか、大人って本当よく分からない。
来るなら、ロマネの一本でも配って欲しい。
時期的に、ボジョレーでも良いよ、ドイツから直輸入してきて欲しい。


はい、次。


うちの課の鍵を持って帰ってしまって、怒られた。
それは俺が悪い。





ま、良いや。
とりあえず、腰が痛い。
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by yosuke0527 | 2007-10-12 21:10 | 独り言  

ZEN

寝てて良いなら、一生寝ていたい。
けど、それやったら人として終わりだなって思うけど。



痛みの原因。



不明。



さぁて、来週のおいらは・・・??
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by yosuke0527 | 2007-10-09 20:15 | 独り言  

そうだ

才能の無い奴は努力するのだ。


ベースは本当難しい。
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by yosuke0527 | 2007-10-04 23:34 | 独り言