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walk alone

今少しだけ
聞かせてくれ
永遠に消えない声で

密かにずっと個人錬してたし、毎日腹筋してたから声量に問題は無いな。


今度歌ってきます。


しっとりと歌ってきます。


2年ぶりの歌です。
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by yosuke0527 | 2007-08-30 23:34 | 独り言  

ONE NIGHT Dejavu

LUNA SEAが一夜限りの復活だそうです。
と言っても、あれだけカウントダウンさせられたら・・・ねw
予想が付いてる訳だから、驚くことは少ないんだが。
みんな、浮かれすぎですよ。
だってさ、逆に「これが最後」ってことでしょ??
今までは「いつ復活するかなぁ~わくわく」って感覚だったけど、今は「それが終わっちゃったら、もう無いのかなー」って思う。


あれからもう7年弱。
正直、いらは幸運なことに最後のライブを見ているから、当時ほどの喜びは無い。
あれが見れたからね、今回はって。


といいつつ、SLAVEではなく、SUGIZOとJのファンクラブに同時加入するという暴挙。
だって、SLAVEだと間に合わないんだもん。
4週間掛かるって。
SUGIZOとかなら、9月5日消印有効で、優先MDは来るみたいだからね。
流石に本命は間に合わなくても、一般より可能性は高いって話です。
両方とも好きだし、今後期待の活動してくれそうだからね。


とりあえず、二ヶ月くらいは情報に敏感にならないとね。


あー言います。
Dejavuは名曲です。
あれだけ良い曲は世界レベルです。
LUNA SEAの中では、何より一番好きな曲です。


ONE NIGHT Dejavu。
良いんだ、こっちは見てる人少ないからw
おぉー復活かよ!!!!!!!!!!
っつうか、Tourbillonやってくれよw
JもSUGIZOもライブやってほしい、真矢も叩いてほしい。
確かにLUNA SEAのライブは嬉しいが、俺にとってはやっぱ今のバンドも好きだ。
ずっと聞いて、歌って、弾いて、語ってきました。
今回、たった一回であっても、見に行きたいです。
東京ドーム最後に思ったこと。
「音楽やってて良かった」。
あれだけは絶対に忘れずに、今日までやってきたよ。


おかえり。
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by yosuke0527 | 2007-08-28 21:55 | 独り言  

その五

んだ、最近何に悩んでる(っていうか、考えてるか)っていうかね、自分の行く末。
まず仕事に対して。
やっぱりもうちょっと、スキルアップは必要なんじゃないかって。
簿記3級、宅建、英語少々、これじゃ弱いんじゃねぇの!!??って思うのよ。
いや、宅建は良い買い物をした。
ただ、管財じゃん!!!
今はまだポテンシャルでカバーしてるけど、後々絶対に差が出ると思うんだよ。


ただ、簿記は嫌いだー。
FPとかの方が、学術的に合ってる気がする。
計算っていっても、より具体的だしさ。
必要だと思うんだよ、あぁいう会計知識って。
だから来年に3級、2級って入れていこうかなって。


とにかく、頭使っていきたい。
だって20代が限度だと思うんだよね、知識の吸収の良さって。
いつか衰えていくんだから、その前にって思う。


次。
音楽。
正直リハビリ期間。
何がリハビリかっていうと、やっぱり此処当分は自分からバンドは組まないって。
ラスジャムの経験から、当分はひっそりしようって。
だから色々な場所で「せーの!!」って言って、演奏できる力が必要だって思った。
そりゃ大学時代の人達と合わせれば、実力的にも人間的にも魅力だ。
しかし、それでこの先向上があるのかっていえば、うーんって悩む。


外出て、もう一回自分の成長を促したいって思った。
で、既に2バンドでセッションしてみたけど、やっぱりオバオと違って実力的なものを言えば全然なのよ。
ただ、それが嫌かって言うと、そうでもない。
こっから叩いたら、どれだけになるかって思うと面白い。


ふっとした時、また身体の中で燃えるものが生まれる。
あの感触がある限り、ずっと俺は音楽やっていくんだろうね。


で、ある程度自分の実力と、周り見る力が付いたら、またオバオで演奏してみたいね。
本当ゴミみたいな実力だからさ、武者修行ですよ。
其れが来年か、3年後か知らないけど。


さて、明日も頑張るか。
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by yosuke0527 | 2007-08-26 18:05 | 独り言  

その四

あー今何したいんだろう??
最近思うんだよね、どんなことに関しても「そろそろ次の段階」って感じ。
音楽的にも、私生活的にも。
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by yosuke0527 | 2007-08-23 21:28 | 独り言  

その三

身体がだるい。
というか、背中が痛い。
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by yosuke0527 | 2007-08-14 22:40 | 独り言  

その二

ある種の批判精神というか、気にくわないことに対しての毒の吐き方が直らないもんかと。
特に自分が好きな人、物に対しての言動がたまにキチガイな時がある。


好きな人って自分がメッチャ大切にしたい関係とかあるじゃん?
人間関係で。
前にも書いたけど、自分のことをあまり知らない人に何か言われるのは気にならないんだわ。


逆だと結構神経質になる部分が強いし、暴走することも多い。
好き故に素直になりすぎる。
言い過ぎる。
上手くやりたいのに、上手く出来ない。
それで人を傷付けてしまうことが多かったり、不信がられることもある。
仕方ないで済ましたいけど、其れが出来ない自分がいる訳だ。


ある人が言うには、真面目に色々考え過ぎるんだそうだ。
冗談で過ごせない部分が、痛い子を作ってしまうらしい。
あ、私は自分が非常識に痛い子だって認識はある(笑)
じゃなきゃ、こういうこと書かないしな。


穏和に人間関係を作りたい。
誰からも程々に愛される人間になりたい。
極端な部分を無くしたい。
っつうか、暴走しない自分になりたい。
人に優しくありたい。


それか、人を好きにならない感情が欲しい。
そしたら自分が平常のままでいられるはずだから。


けど、どうしても人を好きになる。
しかも他の人間より若干深めに好きになる。
何て不便なんだ。


ヤマアラシのジレンマ。


自分勝手な優しさで傷付けずに言動がしたい。
人間関係にだけは自分は後悔の連続。
全部は無理だけど、少しは変わりたいなって。
23になっても、まだまだ子供だな。
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by yosuke0527 | 2007-08-13 22:19 | 独り言  

その一

今更ながらこんなことを書くのもあれだし、気付く人も少ないだろうから書くけど。
俺はとにかく、人付き合いが苦手。
というか、なんだろう。
常にどっかで、人に嫌われるのを恐れてるんだよね。
基本的にワガママっていうか、それこそね、他人に自分を一度ダウンロードしてしまいたいくらいになる。
自分の内面全部分かってくれたら、其れこそ最高だろう。
こういうのを、一から全部話すことをしても理解出来ないろうからしないけど。


仕事してると、もはや夏休みなんていらないから、死んでしまっても良いって思うことがある。
それは鬱の末期なのかもしれない。
何かね、このどうしようも無い寂しさって、言葉に表せないんだ。
常に誰かに見てもらって、誰かに声を掛けてもらいたがってる。
他人が嫌い、興味ないっていってるのは、単なる天邪鬼ゆえ。


毎日何処かで、人と繋がりを求めてる。
親父が死んでから、毎日どこかで寂しさってのが紛れない。
自分の父親の亡骸を目の当たりにした時から、俺はどっか壊れちまったのかもしれない。



そんなのが叶わない人間だって、其れも知ってる。
自分が少なくとも、あまり人から好かれる人間とは思わない。


何が人と違うんだろうか。
とりあえず、自分には全くと言って良いほど、男気が無い。
其れは知ってる。
何しろ、俺自身、自分を男って考えたことが殆ど無い。
その意識の差か、女の子とは仲良くなるのは速いが、男はどうしても去っていくケースが多い。
残ってくれる人達は、何故か俺のこの汚い個性を認めてくれてるのかもしれないし、単に面白いからいてくれるだけなのかもしれない。


一部、いや、大体の人間は俺が「女好き」って見えるだろう。
それは分かってるし、否定もしない。
少なくとも、意識的に女性は見てる。
それは当たり前だ。
ただ、その逆で男もキチンと見てる。


ただね、どうにもあの男が群れる姿がどうにも面白くない。
昔からそうなのだ。
嫌悪感というか、それが苦手。


そう、ここなんだ。
俺にとって男って、数年全く連絡なくても、あるときふと会った時にテンション最高潮に上げられる人が男だと思う。
ナヨナヨと連絡取ったり、会ったりは出来ない。


っつう訳で、明日も生きてますように。
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by yosuke0527 | 2007-08-10 23:42 | 独り言